VERSLAG VERGADERING VAN 19 APRIL 2012 - Lezing door seksuologe

Tijdens deze bijeenkomst geeft seksuologe Veerle Geubbelmans meer info omtrent seksualiteit en intimiteit bij RA.

In een relatie is het belangrijk om over seksualiteit en intimiteit te praten.
Seksualiteit en intimiteit is voor iedereen verschillend. We kunnen het vergelijken met een waaier. Die kunnen we verder of juist minder ver opentrekken. Zo ook bij seksualiteit en intimiteit. 
Bij seksualiteit hebben we drie aspecten :  doen, denken en voelen.  Seksueel functioneren is doen, seksuele beleving is voelen en denken.
Bij intimiteit is er meer verbondenheid dan bij seksualiteit, onze waaier is groter dan bij seksualiteit. Intimiteit kunnen we creëren door bijv. een kaarsje te laten branden.

In een relatie is een koppel een systeem. De beide partners kunnen verschillende rollen hebben: man – vrouw, vader – moeder, minnaar – minnares. Ook heeft men verschillende culturen: geeft men elkaar een kus bij thuiskomst of niet, wordt er geknuffeld als er kinderen in de buurt zijn of niet. Als koppel moet men proberen een evenwicht te zoeken in de relatie. Dit is soms moeilijk, maar kan ook leuk of boeiend zijn. Het is een voortdurend zoekproces. Het is zorgen voor jezelf en voor de ander.

Wat met seksualiteit en intimiteit met reumatoïde artritis?
Het seksuele gebeuren kan in 4 grote stukken ingedeeld worden: de zin (goesting) krijgen, opgewonden raken, een orgasme krijgen, het nagenieten.
Personen met RA hebben meestal problemen bij de eerste twee delen (zin krijgen en opgewonden geraken). Om hierbij geen problemen te ondervinden, moeten zowel de bloedvaten, het zenuwstelsel als het hormonaal stelsel in orde zijn. Bloedvaten zorgen voor een erectie en vaginaal vocht, het zenuwstelsel geeft prikkels door van de hersenen naar de geslachtsdelen en het hormonenstelsel speelt een belangrijke rol bij “het zin krijgen”.

Er zijn meerdere factoren die een rol spelen bij seksualiteit en intimiteit bij personen met RA.

1. Lichamelijke factoren: we voelen ons beperkt in onze bewegingen, we kampen met stijfheid, vermoeidheid of pijn.
2. Psychische factoren: hoe mooi vinden we ons lichaam zelf, hoeveel zelfvertrouwen hebben we, zijn we depressief, angstig of schamen we ons.
3. Medicatie: het innemen van medicijnen kan zowel een directe als een indirecte invloed geven bij seksualiteit en intimiteit (directe invloed  = verminderde zin in seks bij gebruik van b.v. antidepressiva; indirecte invloed =  het gebruik van medicijnen waarvan je dik (opgezwollen) wordt). Samen met de behandelende arts kan hierover gesproken worden en eventueel de medicatie aangepast worden.
4. De andere partner: misschien heeft onze partner geen zin in seks. Dit is een normaal verschijnsel. Ook spanning tussen de beide partijen is normaal.
5. Seksualiteit bij ziekte: kan een houvast zijn. Als de seks vóór de ziekte goed was, zal het na de diagnose meestal ook nog goed zijn. 

Wat kunnen we veranderen?
We kunnen onze houding aanpassen: meer zelfvertrouwen en meer vertrouwen krijgen in onze partner.
We kunnen anders gaan denken:  gedachten kunnen zowel een positieve als een negatieve invloed uitoefenen op onze seksualiteit.
We kunnen anders gaan doen: sommigen proberen seks te vermijden omdat het allerlei ongemakken geeft. Dit is fout. Beter is om onze houding aan te passen. We kunnen ook vooraf plannen wanneer we seks gaan hebben (dan kunnen we vooraf een warme douche nemen, pijnstillers innemen, de uren voorafgaand aan de seks het rustiger aandoen met werken, eventueel ´s morgens (uitgerust) vrijen in plaats van ´s avonds). 
Niet zozeer het eindresultaat (orgasme) telt maar het is veel belangrijker om de nadruk te leggen op het doorlopen van het ganse proces (zin krijgen en opgewonden geraken). Lachen met onze stunteligheden kan bevrijdend werken.
Praten met onze partner over hetgeen we fijn of niet fijn vinden  is belangrijk maar niet gemakkelijk. Daarvoor is het nodig dat je jezelf goed kent. Je kunt proberen je partner met of zonder woorden iets duidelijk te maken. Zelf tips geven is ook goed.
We kunnen ook onze partner voelen: we betasten traag het ganse lichaam en  denken daarbij aan hetgeen we NU aan het doen zijn. 

Wat kunnen we uit deze bijeenkomst besluiten?
Het is belangrijk om samen te zoeken wat wel nog kan op gebied van seksualiteit en intimiteit en er dan samen van te genieten.

Personen die Veerle Geubbelmans (psychotherapeut – seksuoloog) willen contacteren kunnen dit via telefoonnummer 0494/039329 of via e-mail  intermezzo@hotmail.be.
Haar adres is: groepspraktijk voor  psychotherapie en vorming intermezzo, De Spruiten, 29 - 2490 Balen.

Maria Joos